【亲密关系】假性亲密关系，两个人的白日梦

发布日期：2016.03.09

假性亲密关系（irrelationship）
先说说亲密关系，“亲密的”关系有很多种，和父母的，朋友的，但我们下面说的是指爱人之间的亲密关系。
假性亲密关系是什么呢？
你不是真正爱我？No.
我不是真正爱你？No.

 

假性亲密关系：
我们是形式上的“亲密”，而不是真正相爱。
关系中的两个人，或知道，或不知道，自己并不爱对方。我们，在自觉或不自觉的状态中表演一出“相爱”的戏，我们演不了一辈子。我们在一起，然后分手，自己感觉特别风花雪月且跌宕起伏，分手之后把这段经历放进自己的花园里，经验值＋1。
但事实是：我们也许没有真正相爱过。
我知道这听起来多少有点沮丧，我们也可以假装不在意，或者接受它：我们就是假了怎么着？
—— 怎么着？
—— 会分手啊。
假性亲密关系有三种形式，
先别急着验证或对号入座，我打几个比方。

一，你不说自己要买包包，TA就永远不会给你买包包。
一方的行为取决于另一方的需要（索取方为主导）：所有需求都要自己说得非常明白，比如我想要个包，圣诞节我想要礼物，身体不好想要你陪。TA说“好的，因为我爱你”，哪怕所有需求都能例行给予满足，却对于了解你是怎样一个人毫无兴趣。——要去真正了解一个人，这是多么艰苦和冒险的事情。

二，你给我吃肉包子，我就吃肉包子，即使我特想吃个白馒头。
一方接受什么取决于另一方给予什么（付出方为主导）：逆来顺受的配合，什么都不挑，没法表达什么主见。你对我主动体贴，我配合得“恰到好处”，让一切看起来温馨和谐，本质上是害怕去看见并接纳真实的对方——如果说出真实的感受，对关系可能是毁灭性的。

三 ，那些晒妻（丈夫）狂魔们。
一方负责表演而另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。这样的一对儿，往往在人群里，看起来会是非常完美的情侣。赞赏依赖表演而存在，表演也依赖赞赏而显得更有价值。这种配合默契的稳定模式，可以很好的避免双方为对方、为这段感情而付出。也许赞赏着你的我，并不敢真正去了解“你为什么那么需要表演”？而享受着赞赏的你，也不敢真正去触碰“我为什么那么需要强调你的优秀你的可爱你的美丽”——比如，背后隐藏的，恰恰可能是通过赞赏来安慰自己不赞赏你的事实。

我们不会争吵，没有冲突，外人看来是非常美好的一对。可是这也许只是说明我们是很好的生活拍档，这样的平静很有可能是建立在“交换”的基础上，甚至是“交易”。

用自己所有的，去换自己需要的，只要两方需求达到平衡，这种生活拍档模式就得以成立：我们有默契，有对话的技巧，有避免冲突的方式，但无论我们多合拍，总觉得哪里少了点什么。

TA每天给我煮饭，我其实并不感动。
该过的节日TA都有礼物，我其实并不感动。
TA照料我的家人，我其实并不感动。
TA弹吉他给我听，我其实并不感动。

而那个TA是什么感觉呢？越付出越失望。当关系中的两个人都“自以为是”的付出，这些付出仅仅基于自身而非建立在愿意了解接纳对方的基础之上时，这种失望，继而愤怒，是无可避免的。渐渐的，这场“交换”的天平就开始失去平衡，美好的模式就开始瓦解了。

不可否认，真正在乎一个人，我们就有可能受伤。或许我们曾经受过伤，现在不得不采取“假性亲密”这样的安全模式去回避可能被伤害的焦虑、去维系一段稳定的关系。说到底，它是人为了让自己没那么痛苦的一种“防御机制”，临时的盔甲。可问题是，这种回避痛苦的方式只是暂时的，焦虑不会因为逃避一阵子而真正消失。

那么怎样才能拥有真正的亲密关系？
“我爱你”有三个字，
第一个字是“我”，我了解我自己吗？
第二个字是“爱”，我有爱的能力吗？
第三个字是“你”，我了解你吗？

了解我自己。如果不了解自己的情感需求，就很难在情感里感到满足，包括想要怎么活着，想要实现什么。最好还能分得清“表层的想要”和“深层的需要”。比如，我想要TA记得关于我的纪念日，因为这样我会觉得他足够重视我。记得纪念日是“表层的想要“，而重视才是自己“深层的需要”。了解自己是非常漫长曲折艰苦卓绝的过程，但人活一辈子连自己都没活明白，想来也是不甘的。

了解TA。我们往往太草率地以为自己了解亲密关系的对方。比如那种美丽大方勤劳善良的表层理解，在日常时候还可以扮演模范，一旦遇到重大生活事件，便是“我才发现TA竟然是这样一个人”颠覆性的幻灭感。我们试着去努力理解对方，深入的交流不能被简化。共同面对一些事情，经历一些事情，用彼此坦诚的方式。

当然，我之所以愿意那么那么了解你，是因为我准备好投入到一场“爱”的冒险。不可否认，这是一场冒险，它需要一些能力，比如：感受爱。在我们很小很小时候形成的生活经验，会在潜意识里一直跟随我们，这些经验在那个时候曾经保护过幼小的我们，很多时候也会限制成年后（已经不需要它保护）的我们。比如，我们曾经需要压抑掉一些大人们认为是“坏”的情绪，我们不得不学会了穿起盔甲，不去体会各种情绪，不和别人讨论自己的感受，也不愿意去体会别人的感受。日复一日，铜墙铁壁越筑越高，连同“爱”的感受一并挡在高墙之外，只能通过理性思考——应该开心回应开心，应该感动回应感动。在两个人的关系里，这种“假”是无处遁形的，要么咱假对假，要么一拍两散。

如果我们看到自己是如何习惯于某一种假性亲密关系里的，就有机会做出新的选择。第一步，尝试着在这一刻 坦诚 ，应该是不错的主意。一旦你决定做出一些改变，不用太担心对方，有趣的变化会很令人期待。

“ 但毕竟真爱难得，
在假性亲密关系里相互表演，
至少也能快乐一阵子。”